Ninguém percebe né? Ninguém vê que você sente só, que lê pra fugir, que chora escondida, que ri pra não desabar, que é feliz enquanto tudo dói. Machuca? Machuca se sentir mal, sentir que as coisas nunca darão certo, que você só faz errado e não merece a felicidade que sonha. Como é saber que nunca vai ter o que quer? Que a fé na vida vai acabando, perdendo o sentido, que por mais que você queira realmente que as coisas deem certo, não darão. Como é sentir tudo despedaçado? Ter todas as perguntas que você sabe que nunca saberá a resposta? Como é não acreditar nem em si mesma? Como é ficar calada todos os dias e chorar quando tenta falar com alguém sobre o que machuca? Me diz, é do mesmo jeito pra você? Como é, então, ser a que não pode, que nunca dá certo, a que quer seguir pelo mal caminho porque o caminho certo não trouxe nada de bom? Dói né? Quer gritar? Acalma, dorme um pouco, tá tudo virado, segura. Os que destroem você são os que perguntam o que você têm, são os que te cobram atenção, são os que dizem que você vai dar certo, quando tiram tudo, toda a fé, toda a luta, tudo o que você demora pra conseguir. Então, como é uma mensagem no celular te confirmar o quão idiota você é? Pior, me diz como é sentir falta. Vai, me diz, conta de você, olha no espelho e diz, o que você vê? (falasdosilencio)

Têm coisas que não é fácil encarar, existem sentimentos que não posso simplesmente colocar em palavras, como nunca poderei contar minha história para que outra pessoa sinta o que senti, ela apenas pode imaginar. Não é fácil entender minha própria história e como tomei tantas decisões que hoje me parecem erradas, não sou uma pessoa triste, mas sei que existe uma coisa em mim que me impede de ir em frente. Têm algumas pessoas que dizem que temos que enfrentar quem somos, quem realmente somos e tenho medo de enfrentar esse quem sou, porque sei que não é bom. Sabe, têm dias que a gente já acorda com vontade de chorar, com medo do que vai acontecer, tenho pessoas incríveis ao meu lado, mas ainda assim sou sozinha, sinto falta de como era fácil respirar, fácil ser o que eu era e ainda assim não consigo voltar ao que era antes, não é drama, é menos ainda do que sinto. É mais ainda do que sempre posso querer. Têm coisa que não é fácil encarar, têm coisa que fica, que dói. (falasdosilencio)

Um dia você simplesmente não vai querer mais ninguém, nem o cara mais gostoso ou a gata mais cobiçada, independente de quantos dias você passe falando que quer mais de uma pessoa, chega o dia que seu coração escolhe por você, que nada vai valer tão a pena quanto estar com a pessoa, chega o dia em que todo o clichê do mundo te faz sentido e você o usa. Que você fica bobo imaginando os dias ao lado da pessoa, que vai dormir, acorda e passa o dia todo pensando no sorriso e no beijo, no toque que só ela têm, e você espera, um dia, um ano, uma vida. Porque você acha que tudo se resume aquela pessoa, aquele sim, aquela vida e mesmo que tudo dê errado, ainda é o certo pra você e não adianta falar que não e querer desistir, têm alguma coisa que te faz permanecer. (falasdosilencio)

Tentei muito mudar quem sou e no que acredito e as pessoas não fazem noção do quanto isso me dói todos os dias, não consegui, mudei para o lado errado, pelos motivos errados e vagos de sempre e tinha tantos motivos bons para me tornar uma pessoa melhor. Tentei não acreditar que as pessoas mudam e deixar de quebrar a cara quando alguém me decepcionasse de novo e tentei não ser a diferente das pessoas, engraçado falar isso, porque hoje em dia todos se intitulam diferente quando na verdade são massa manipulada pelos mesmos meios e as pessoas que pensam realmente diferente sofrem e não saem por aí falando, enfim. Tentei ver as coisas por outro ângulo, mas aquele meu prevaleceu, tentei falar sim, mas o não insistia em ficar em minha mente, talvez isso não tenha sido assim tão ruim, mas não vejo mais motivos pra continuar em uma farsa e ao mesmo tempo essa sou eu. Inteira, mas não sei o que fazer ou pra que lado fugir, ainda que toda minha história me diga pra ir pra longe, mas sei que não é um lugar, mas pra longe de mim mesma. Ainda que nem consiga mais caminhar de cabeça erguida, sou o que era pra ter acabado lá atrás, sou o erro de toda a história e ainda acredito em finais felizes. Sou o fim, começando todos os dias novamente. (falasdosilencio)

Eu te desculpo. Por todas as mentiras, por todas as promessas em vão, por todo o sentimento fingido, pelas lágrimas derramadas. Te desculpo por todo o tempo que fingiu, por toda a dor que causou, por todas as coisas boas que tirou de mim. Te desculpo pelas brigas que você planejava, pelas pessoas que afastou de mim, por ter me feito acreditar. É sério, eu te desculpo. Por todas as noites acordada, por todas as farsas, pela espera, pela solidão. Eu te desculpo, mas eu não quero mais, não quero amizade, conhecidos ou fazer parte do seu circulo de amigos, eu não quero nada que tenha você ou seu nome, nada que possa me fazer acreditar de novo, eu te desejo o melhor, mas ainda acredito que a vida ensina, você não aprendeu com o meu amor, mas eu aprendi com a dor que me deixou, desejo que você aprenda e que seja longe de mim. Sem mágoas, mas sem perda de memória também. (falasdosilencio)